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Mot clé - Solitude

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vendredi 26 octobre 2007

La quête et le calme

Il était une fois un guerrier. On a appris au guerrier à se battre, à faire preuve de bravoure et de courage. Le guerrier a fait ses preuves, il a pourfendu un ou deux dragons. Oh, pas des dragons trop méchants, mais des corrects quand-même, disons des dragons de taille moyenne. Le guerrier possède des armes et il sait s'en servir. Le guerrier parcourt le temps et l'espace, à la recherche de quelque chose... Que cherche-t-il ? Un nouveau dragon à terrasser ? Une ou deux veuves, quelques orphelins à défendre ? Une princesse à délivrer ? Une guerre contre des barbares envahissants ? Une justice à faire régner, une mission divine peut-être ? Non, le guerrier n'a pas de quête. Pauvre guerrier privé de quête ! Que peut-il faire ? Il erre sans but.

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mardi 19 juin 2007

Un bel orage

Enfin ! Après une fin de journée de plus en plus pesante, ça y est ! ça pète, ça explose, ça éclate, ça cogne, ça tonne, ça tape, ça crache, ça frappe, ça crache, ça tombe, ça gicle, ça déchire ! ça s'échappe, ça se libère, ça se vide, ça s'exprime... Ah, ça fait du bien...

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dimanche 20 mai 2007

Un (trop) grand week-end

Week-end de quatre jours chez moi, tranquille, aucune obligation particulière (à part quelques petites corvées normales). Je l'attendais avec impatience : pouvoir souffler un peu, essayer de m'occuper des deux ou trois choses que je veux faire depuis longtemps mais que je repousse toujours à plus tard, m'offrir quelques activités inhabituelles, rompre momentanément avec le train-train quotidien. Un répit, une parenthèse, une bouffée d'oxygène.

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mardi 24 avril 2007

Vieille camarade

Ce soir j'ai peur. Elle arrive comme ça, il suffit d'un rien, de rien en fait. Comment décrire cette peur ? Ce n'est pas une peur étouffante, qui entoure, qui oppresse. Non, c'est une peur invisible, rapide, perçante. elle me donne des coups brefs, brusques, mais pas très forts. comme si elle jouait autour de moi et s'amusait à foncer vers moi pour me bousculer, toujours du côté où je ne l'attends pas. Je ne la vois pas, je ne comprends pas, il n'y a rien pour me protéger. Je cherche un abri mais il n'y a rien, comme dans un cauchemar. Aujourd'hui j'essaie de comprendre. De quoi ai-je peur, au fond ?

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mercredi 28 mars 2007

Usurpateur

Ne lisez pas ça, c'est déprimant. Parfois je ne m'aime pas beaucoup.

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vendredi 23 mars 2007

Besoin (vital) de solitude

On est trois dans un bureau pour deux, et en plus on ne peut pas déplacer le mobilier. Bien entendu j'ai droit à la plus mauvaise place, étant le dernier arrivé. Penché sur mon écran, la tête dans le courant d'air et les pieds qui surchauffent collés au radiateur, j'ai connu mieux ! D'accord, j'imagine qu'il y a pire comme conditions de travail. Avec mes deux voisins de bureau on ne se parle pratiquement pas, alors qu'on passe toute la journée ensemble. On se gêne, sans doute qu'on voudrait tous un peu de solitude. En tout cas moi j'en voudrais, ô combien ! Et puis j'ai un peu honte d'oser dire ça, mais il faut bien avouer que l'un de mes collègues transpire beaucoup, c'est pas sa faute mais j'arrive pas à m'habituer à l'odeur (pas franchement agréable) de ce bureau.

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lundi 5 février 2007

Contrastes du quotidien

Aujourd'hui fut une journée variée. Beaucoup de boulot, et plein de petites conneries administratives à gérer. Je déteste ça : appeler pour demander des trucs à des gens que je ne connais pas ni ne vois pas. Je trouve ça usant, ça me stresse plus que mon vrai travail, et pourtant j'ai une tâche à terminer avant demain et elle est loin d'être achevée. J'ai croisé pas mal de monde, des collègues, quelques discussions en passant. Quand j'y réfléchis, je m'aperçois que j'ai parlé à un grand nombre de personnes différentes aujourd'hui, plus que d'habitude. Je crois que ça me cause une certaine forme de "fatigue psychique" : je sais, ça fait peur comme expression, c'est juste pour dire que j'ai été obligé de beaucoup faire appel à mes ressources de "sociabilité", qui sont suffisantes mais pas plus. Parmi les micro-évènements de ma journée, morceaux choisis.

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vendredi 2 février 2007

Grand frère ?

Petite échappée hors de la banalité des échanges quotidiens ce soir. Petit cadeau des circonstances, instants légers chapardés au ronron habituel. Un dialogue, modeste mais vrai, l'un de ceux où l'on abandonne quelques uns de nos réflexes de défense pour se dévoiler, juste un peu. Oh, pas grand chose, rien qu'un échange sincère, juste un tout petit peu moins superficiel que d'habitude. Combien de temps, quinze ou vingt minutes, pas plus. Rien que quelques paroles sans doute vite oubliées.

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jeudi 4 janvier 2007

Mon fantôme

Me sens pas terrible ce soir. Une petite angoisse sournoise qui s'invite. Je ne l'ai pas vue arriver et tout à coup elle est là : je me demande ce qui ne va pas, pourquoi ce léger mal de ventre, pourquoi cette sensation de froid pas vraiment physique, pourquoi ce manque d'entrain soudain, et puis je ressens cette peur sourde, ce courant d'air, pourtant pas très fort, qui me vide doucement la tête. J'ai peur. Sans comprendre, je ressens le besoin de serrer une main, serrer très fort comme pour s'accrocher. Alors je reconnais le souvenir, tellement vivace malgré les nombreuses années qui m'en séparent aujourd'hui.

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samedi 23 septembre 2006

Descente

Et c'est le même cri étouffé qui revient, qui me déchire à l'intérieur : "Maman j'ai peur !". Jamais pu le dire à l'époque. Alors il est resté. Il revient me faire mal, encore et encore. J'ai tellement peur. Je me sens si seul.

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dimanche 10 septembre 2006

Courage ? (2)

"Bon courage".

Formule automatique, formule à la con : t'as beaucoup de boulot ? "bon courage !", t'es grippé ? "bon courage !", ta bagnole est en panne ? "bon courage !", tu dois annoncer une mauvaise nouvelle ? "bon courage !". Tu l'as annoncée ? tu ajoutes "bon courage !"...

Je n'ai jamais été courageux.

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mercredi 28 juin 2006

Mauvais jour(s)

Officiellement je suis débordé professionnellement, et puis j'ai aussi plein d'autre trucs que je tiens absolument à faire rapidement. Dans ma tête les phrases commencent invariablement par "il faut que je ..." (ou "il ne faut pas que je...", selon le point de vue). Pour prendre un exemple qui ne me dévoile pas trop, il y a deux ou trois choses dont je voudrais parler un peu sur ce blog. Mais j'ai pas envie, j'ai envie de rien, aucune motivation, aucune inspiration. Je pourrais me forcer à bosser un peu, ce serait toujours ça de fait. D'ailleurs c'est sans doute ce que je vais faire, du boulot un peu bâclé, le truc dont on n'est pas vraiment satisfait mais qui fait légèrement avancer le schmilblick. Bof.

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