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Mot clé - Cancers

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mercredi 19 septembre 2007

Cette nuit-là

Souvenirs, souvenirs... je me suis souvent demandé ce que ça faisait d'avoir eu une enfance "normale". Est-ce qu'on en garde quand-même des traces marquantes ? C'est bizarre à imaginer pour moi, j'ai l'impression qu'il me manquerait quelque chose. Évidemment je ne veux pas dire que je suis content d'avoir déjà eu mon premier cancer, faut pas déconner... Mais je reconnais que j'ai comme une sorte d'affection pour mes vieilles cicatrices (physiques ou non). C'est du mauvais souvenir mais c'est du souvenir quand-même, ça m'appartient, ça me construit, ça constitue une part de mon identité. J'ai même longtemps cru que mon identité n'était que ça, d'ailleurs. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai le sentiment que je n'aurais pas aimé être celui que j'aurais été sans "ça". C'est sûr qu'il aurait été drôlement différent de moi, ce con. Bref, c'était juste pour dire que je ne porte pas mon histoire comme un poids insupportable, c'est la mienne et elle en vaut bien d'autres. En revanche, j'aimerais savoir m'éloigner de quelques vrais-faux souvenirs encore chauds malgré les années.

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vendredi 27 juillet 2007

Les montgolfières

Dans la suite de ce que je racontais hier, je me souviens d'un rêve qui m'a marqué, dans la période où j'étais malade. C'était avec des motgolfières, des tas de montgolfières. Pour comprendre d'où m'était sortie cette idée c'est assez simple : mes parents nous avaient emmenés, mes soeurs et moi, voir une manifestation qui rassemblait plein de montgolfières (un festival, une compétiton peut-être ?). Je suppose que le spectacle m'avait impressionné, et qu'il avait eu lieu pas très longtemps avant.

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jeudi 26 juillet 2007

Clandestin

Ce que je veux ? Ce que j'aime ? Mes projets, mes espoirs ? Des questions traumatisantes pour bibi. D'abord parce qu'elles me mettent face à mon vide intime, face à mes manques criants, face à mes handicaps. Elles me font ressentir (et re-sentir, une énième fois) combien je suis inadapté à la vie, combien je ne suis pas à ma place dans ma propre vie. Oh bien sûr, le tableau n'est pas si noir : il y a les petits plaisirs du quotidien, comme les livres, musiques ou films qui me touchent, il y a surtout les amis, les rencontres, et puis toutes ces petites touches de beauté croisées au hasard de la balade, pour peu qu'on y prête attention. Je m'en contente, au sens plein : c'est-à-dire que j'en suis réellement content, je ne demande rien d'autre. Mais les grands projets, savoir où je vais ou ce que je veux faire de ma vie, j'aurais bien du mal à le dire, et même à le penser. Pourquoi ? J'ai une tonne de raisons sous la main, toutes meilleures les unes que les autres. En voici un échantillon.

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lundi 9 juillet 2007

Handicap

Je me souviens de l'entretien avec le radiologue. Un brave type : il avait tenu à m'expliquer les effets secondaires de la radiothérapie malgré mon jeune âge, certainement par conscience professionnelle. Mon souvenir est flou, d'autant plus que je n'étais sans doute pas au mieux de ma forme au moment de l'entretien, probablement sous chimio. Mais je me rappelle sa gêne, et ses efforts louables pour m'expliquer ces choses d'adulte, pas faciles à faire comprendre à un gamin d'une dizaine d'années. Imagine : non seulement il y a le problème d'aborder des questions d'ordre sexuel avec un gosse, mais en plus le gamin devant toi, tout sage et attentif, tu te doutes qu'il ne se sent pas très concerné : pour le moment guérir d'une leucémie ça suffit à son horizon, il n'en est pas encore vraiment rendu à envisager sa vie d'adulte, ça doit lui sembler un peu lointain.

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lundi 18 juin 2007

Myélogramme

Cela fait un certain temps que je vois arriver sur ce blog pas mal de gens qui arrivent ici en cherchant "miellogramme". Donc ça fait un certain temps que je me dis qu'il faut que j'en parle, ne serait-ce que pour renvoyer vers une source d'information sérieuse. Alors première information : ça ne s'écrit pas "miellogramme", mais plutôt "myélogramme" (en fait je faisais moi aussi la faute, y compris ici). Ceci devrait aider les égarés qui cherchent des informations d'ordre médical, puisqu'avec cette orthographe on peut aller se renseigner . Inutile de vous dire que vous n'aurez pas l'aspect médical sur ce blog : ma contribution à moi, ça ne peut être que le souvenir que ça laisse dans la tête d'un môme d'une dizaine d'années.

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mardi 24 avril 2007

Vieille camarade

Ce soir j'ai peur. Elle arrive comme ça, il suffit d'un rien, de rien en fait. Comment décrire cette peur ? Ce n'est pas une peur étouffante, qui entoure, qui oppresse. Non, c'est une peur invisible, rapide, perçante. elle me donne des coups brefs, brusques, mais pas très forts. comme si elle jouait autour de moi et s'amusait à foncer vers moi pour me bousculer, toujours du côté où je ne l'attends pas. Je ne la vois pas, je ne comprends pas, il n'y a rien pour me protéger. Je cherche un abri mais il n'y a rien, comme dans un cauchemar. Aujourd'hui j'essaie de comprendre. De quoi ai-je peur, au fond ?

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mercredi 6 septembre 2006

Courage ? (1)

Je m'étais finalement décidé à prendre les quelques rendez-vous médicaux requis pour le "bilan". Théoriquement je suis supposé faire ce bilan toutes les x années, x étant maintenant 3,4 ou 5, je sais plus. Il consiste en trois ou quatre examens de diverses spécialités : hémato, cardio, ophtalmo, etc. C'est un peu chiant mais c'est pas trop fréquent. Toujours est-il que j'avais comme souvent laissé trainé tout ça, un retard de quelques années, et pas du tout par oubli. Comme je n'arrive pas à me détacher de l'idée que c'est injuste d'avoir à supporter ça (même si en l'occurrence il ne s'agit que de quelques heures à l'hosto), ça m'emmerde beaucoup plus que ça ne devrait (au sens où une perte de temps beaucoup plus importante pour une formalité administrative quelconque m'est nettement moins désagréable, par exemple).

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