Ermo

Ce soir je suis triste. Je vais bientôt partir, quitter un petit monde qui représente finalement une partie non négligeable de ma vie. Y laisser toutes ces petites habitudes, tout cet environnement familier, beaucoup de souvenirs, des petits et des grands. Y avoir vécu quelques satisfactions, en garder aussi quelques regrets.

Petite échappée hors de la banalité des échanges quotidiens ce soir. Petit cadeau des circonstances, instants légers chapardés au ronron habituel. Un dialogue, modeste mais vrai, l'un de ceux où l'on abandonne quelques uns de nos réflexes de défense pour se dévoiler, juste un peu. Oh, pas grand chose, rien qu'un échange sincère, juste un tout petit peu moins superficiel que d'habitude. Combien de temps, quinze ou vingt minutes, pas plus. Rien que quelques paroles sans doute vite oubliées.

Ce n'est pas de plus en plus facile de me mettre à vous écrire une petite bafouille. Parce que j'ai concrètement moins de temps, mais aussi parce que je manque d'inspiration. En fait ce n'est pas exactement ça : je crois que j'ai toujours quelques idées à raconter, mais j'en ressens moins le besoin, et parallèlement j'ose moins, je suis un peu plus pudique. C'est lié au fait que, d'une façon générale, je me sens mieux maintenant que je ne l'étais il y a quelques mois. Or ceci a un effet pervers, c'est que j'ai tendance à plus me protéger sous ma carapace, pas nécessairement m'isoler socialement mais simplement retrouver un fonctionnement social "normal" : un fonctionnement social normal consiste généralement à ne pas montrer, voire dissimuler, tout ce qu'on considère (à tort ou à raison) comme une faiblesse, un défaut, une faille, une fragilité. C'est naturel : montrer ses points faibles, c'est se rendre vulnérable. Mais c'est un peu dommage aussi, parce que cela implique souvent aussi de cacher toute forme de sensibilité, donc de perdre une grande partie des contacts potentiels avec autrui, c'est-à-dire de rester trop souvent à la surface des choses (conversation passe-partout, paroles vite oubliées).

Me sens pas terrible ce soir. Une petite angoisse sournoise qui s'invite. Je ne l'ai pas vue arriver et tout à coup elle est là : je me demande ce qui ne va pas, pourquoi ce léger mal de ventre, pourquoi cette sensation de froid pas vraiment physique, pourquoi ce manque d'entrain soudain, et puis je ressens cette peur sourde, ce courant d'air, pourtant pas très fort, qui me vide doucement la tête. J'ai peur. Sans comprendre, je ressens le besoin de serrer une main, serrer très fort comme pour s'accrocher. Alors je reconnais le souvenir, tellement vivace malgré les nombreuses années qui m'en séparent aujourd'hui.

Tout à l'heure j'étais sorti marcher en fumant (ou fumer en marchant, au choix). J'avais la rage, j'étais d'une humeur massacrante. J'avais envie de me battre, pas forcément pour casser la gueule à quelqu'un, peut-être juste pour me faire casser la gueule, j'en sais rien. En vrai je ne me bats jamais, d'ailleurs j'ai l'air trop gentil ou trop faible pour qu'on m'agresse. Toujours est-il que les idées que j'avais en tête n'étaient pas vraiment douces et pacifiques. Or quand je ne trouve pas le moyen de passer à autre chose, cette phase est généralement suivie de celle où je me traite de tous les noms et où je m'enfonce dans l'auto-flagellation. Mon petit numéro est plutôt bien rodé, que du bonheur.

Je l'ai vu devant moi sur le trottoir, je n'y ai pas prêté attention.

Madame, Monsieur,

Je souhaite par la présente vous soumettre ma candidature pour le poste merdique que vous proposez.

Dans la vie, il y a des tas de trucs qui ne sont pas à notre goût. On peut s'en plaindre, dire que c'est la faute à untel, se lamenter sur le manque de chance ou radoter que c'était mieux avant. Mais parfois, si on trouve que c'est vraiment important, il faut savoir refuser la fatalité et faire des choix en conséquence. Par exemple, si tu penses que vraiment les hommes/femmes politiques sont tous pourris, que c'est inadmissible, eh ben t'as qu'à t'y mettre, peut-être que les gens voteront pour toi. D'une certaine façon on pourrait dire qu'il y a une solution à presque tout, c'est juste une question de priorité, c'est-à-dire de rapport entre l'importance de la question à tes yeux et l'investissement requis pour y apporter une solution. Prenons le temps qu'il fait : même si tu ne peux pas le changer, s'il ne te plaît pas tu peux toujours partir vivre sous un climat plus à ton goût. En fait, tout le problème est là : choisir entre les choses sur lesquelles tu veux avoir un contrôle et celles que tu dois accepter telles quelles.

Tout ça pour dire que le rhume, eh ben c'est un truc qu'on est un peu obligé d'accepter ! Ah ah, tu t'attendais pas à ce que je fasse une intro aussi abstraite pour parler de mon rhume !

De nouveau ce vide glaçant qui m'envahit. J'ai sans doute encore fait quelque chose de travers. Ma petite cervelle se met à tourner en boucle : la perte de mon grand-père ? cet entretien professionnel qui ne s'est pas très bien passé ? le fait que je n'ai pas rempli les objectifs que je m'étais fixés (y en a un paquet) ? Manque de communication ? Comme à chaque fois, j'hésite à prendre un médoc pour me calmer. Je n'ai jamais trouvé la bonne réponse à cette question : si j'en prends, j'ai l'impression de céder à la facilité et je ne suis pas content de moi après. Si je n'en prends pas, je m'inflige une souffrance certes supportable mais peut-être inutile (ou peut-être pas), ça a un côté un peu masochiste. Bref. Comme ça fait longtemps que je n'en ai pas pris, j'essaie de m'en passer.

Puisque j'avais parlé de mon grand-père la dernière fois, en voici quelques nouvelles. Bien sûr je suis allé le voir, avec ma mère et mes soeurs, dans sa maison de retraite.

Ce soir j'ai bu quelques bières avec des amis, et maintenant je suis assez sérieusement bourré. Ma prestation sera donc un peu brute, fruste, sans filtre.